如何選擇愛與被愛
作者：周國平
發(fā)布時間：2016-08-27 10:43:22
來源： 名家欣賞
桌上放著一封某雜志社轉來的讀者來信，信中提出了一個難題：
在作婚姻的抉擇時，究竟應該選擇自己所愛的人，還是愛自己的人?
換句話說，為了婚姻的幸福，愛和被愛何者更為重要?
對于這個問題，我可以不假思索地給出一個肯定正確無誤的答復：
愛和被愛同樣重要，兩者都是幸福婚姻的必不可少的條件。
無論是和自己不愛的人結合，還是和不愛自己的人結合，
都不可能真正感到幸福。
然而，這個正確的答復過于抽象，并不能切中具體的生活情境。
事實上，一個人如果遇到了自己深愛同時也深愛自己的人，
就不存在所謂抉擇的問題了。
難題的提出恰恰是因為沒有遇到這樣的理想對象，
于是不得已退而求其次，只好在不甚理想的對象中間進行選擇。
鑒于現(xiàn)實中理想愛情的稀少，面臨類似選擇的情境差不多是生活的常態(tài)，
所以這個問題有權得到認真的對待。
可是，當我試圖認真思考這個問題時，
我發(fā)現(xiàn)我完全沒有能力給出一個答案。
男女之間的情感糾纏，波譎云詭，氣象萬千，
當局者固然迷，旁觀者又何嘗清?
我至多只能說，如果你不得已退而求其次，你的退步也要適可而止。
設有某君，你極愛他，但他完全不愛你，此君可以免談。
或者相反，他極愛你，但你完全不愛他，此君也可免談。
總之，如果一方完全無意，就決不可勉強，
因為即使勉強成事，結果可以預料是很悲慘的。
不過，如果一方真的完全無意，其實也就不存在選擇的問題了。
糾纏的發(fā)生，選擇的必要，往往是因為一方相當有意，
另一方卻在有意無意之間。
也就是說，一方很愛另一方，而另一方則僅僅是比較喜歡這一方，
所以仍能維持著一種糾纏的格局(別有所圖者不在此論)。
讓我嘗試著分析一下這種情況。
愛情受理想原則支配，婚姻受現(xiàn)實原則支配。
愛情本身擁有一種盲目的力量，會使人不顧一切地追求心目中的偶像。
所以，當一個人考慮是否要與不太愛自己的或自己不太愛的人結婚時，
她(他)已經在受現(xiàn)實原則支配了。
理想原則追求的是幸福(事實上未必能追求到)，
現(xiàn)實原則要求避免可預見的不幸(結果往往也就不會太不幸)。
可以用兩個標準來衡量婚姻的質量，
一是它的愛情基礎，二是它的穩(wěn)固程度。
這兩個因素之間未必有因果關系，所謂“佳偶難久”，
熱烈的愛情自有其脆弱的方面，而婚姻的穩(wěn)固往往更多地取決于一些實際因素。
兩者俱佳，當然是美滿姻緣。然而，如果其中之一甚強而另一稍弱，
也就算得上是成功的婚姻了。
以此而論，雙方中只有一方深愛而另一方僅是喜歡，
但在婚姻的穩(wěn)固性方面條件有利，例如雙方性格能夠協(xié)調或互補，
則此種結合仍可能有良好前景，
而在長久婚姻生活中生長起來的親情也將彌補愛情上的先天不足。
當然，雙方愛情的不平衡本身是一個不利于穩(wěn)固性的因素，
而其不利的程度取決于不平衡的程度和當事人的稟性。
感情差距懸殊，當然不宜結合。
在差距并不懸殊的情況下，如果愛得熱烈的那一方嫉妒心強，
非常在乎被愛，或者不太投入的那一方生性浪漫，渴望轟轟烈烈愛一場，
則也都不宜結合，因為明擺著遲早會發(fā)生不可調和的沖突。
所以，在選擇一個你很愛但不太愛你的人時，你當自問：
你是否足夠大度，或對方是否足夠安分。
如果答案是否定的，你當慎行。如果答案是肯定的，你就不妨一試。
你這樣做仍然是冒著風險的，可是，在任何情況下，
包括在彼此因熱烈相愛而結合的情況下，
婚姻都不可能除去它所固有的冒險的成分。
明白了這個道理，你就不會太苛求婚姻，
那樣反而更有希望使它獲得成功了。
愛和被愛同是人的情感需要，悲劇在于兩者常常發(fā)生錯位，
愛上了不愛己者，愛己者又非己所愛。
人在愛時都太容易在乎被愛，視為權利，在被愛時又都太容易看輕被愛，
受之當然。如果反過來，有愛心而不求回報，對被愛知珍惜卻不計較，
人就愛得有尊嚴、活得有氣度了。說到底，人生在世，
真正重要的事情是如何做人，與之相比，
與誰一起過日子倒屬于比較次要的事情。不過，這已經是題外話了。
（責任編輯：燭光）
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