無涯你好：

        去年我談了一個男朋友，交往沒多久他就提出跟我分手，理由是我很幼稚，不懂事，不成熟。他的情況是這樣的，他有一個身體殘疾的媽媽，生活自理能力很弱，還有一個在讀中學的妹妹，他的爸爸在他妹妹生下來幾個月后和別的女人跑了，至今毫無音訊，基本上就是一個從地球上消失的人。我也是個單親家庭，好在我媽媽現(xiàn)在很健康，從小到大媽媽確實非常疼愛我，沒讓我受過多少累。在了解他家情況后，我也沒嫌棄他，就是希望他能夠做上門女婿，這樣一來我就可以和媽媽一起照顧他媽媽了，因為我一個人是沒法獨立的，基本上我現(xiàn)在就是什么也不會干的這么一個人，我不可能嫁到他家去處理這種事的。我希望他能夠理解我，但他卻跟我分手了，他不同意上門。可分手后他對我還是一如既往的關心，我說我很傷心，我不想吃飯，他都會抽時間過來陪我（不是發(fā)生關系的那種），安慰我要好好照顧自己。無涯，我很困惑，既然我們都已經(jīng)不是戀人了，他怎么還會對我好？我說分手后繼續(xù)做朋友他也答應，我說你過來陪我他也答應，這分明就不像是分手的嘛！怎么辦？我不舍得他！

愛太輕，現(xiàn)實太重

      在我們遇到一份愛情的最初，總以為只要有了愛，便能戰(zhàn)勝一切。但恰好相反，一切的現(xiàn)實可能性都能打敗愛情。

      在談這個問題前，我們會有幾個關鍵詞需要提出來——身體殘疾又生活自理能力很弱的媽媽，讀中學的妹妹，消失了的不負責任的爸爸。那么，當這三個關鍵詞很清晰的擺到臺面上時，也就不難理解他為什么會和你分手了，他很難，不僅僅是生活上難，更是心里上的難。

      這是一個特別需要他的家庭，他不可能去做上門女婿，更不可能再娶一個整天需要他哄，需要他照顧的“妹妹”來當老婆。那他需要什么呢？他需要的是一個能夠立即上崗的女人，她有著成熟的思想，吃苦耐勞的個性，會賺錢的頭腦，即能照顧他的母親，又能照顧他的妹妹。因為這就是他沉甸甸的現(xiàn)實問題，所以，經(jīng)過了解，他意識到你并不適合做他的老婆，幼稚，不懂事，不成熟，家務事樣樣不會，那他娶你豈不是又要增加負擔？

      他說你幼稚也確實有些道理，就拿照顧他母親來說吧，并不在于他是什么身份，上門女婿也好，女婿也罷，照顧他母親也是你的責任和義務，跟你媽會不會幫你一起照顧沒關系。況且，以你的描述，你媽不但不舍得讓你動手，連你自己都不會主動去做，你也說了，你不可能嫁到他家去處理這種事，那問題就非常明顯了，就算他做了上門女婿，你也不可能會做臟活累活，必然是你媽全程照顧他媽了。你可曾想過，今天你有媽媽幫你一把，那明天呢？今天你媽媽身體還算健康，那明天呢？萬一兩個母親都需要人照顧的時候，你又該請誰幫你一把？

      人是需要不斷長大的，除了身體上的成長，更重要的是心靈和思想上的成長，可不是“四肢發(fā)達，頭腦簡單”。像你這樣一直處于幼苗狀態(tài)不可自拔的女孩實在不適合結婚，婚姻并不是只有愛情就足夠，婚姻也不是他愛你就會接受你所有那么簡單，像這種童話時刻是很短暫的，一旦走進婚姻，就意味著要跟過去的自己一刀兩斷，承擔更多的責任，肩負更多的義務。那些你過去不可能會做的，或是不愿做的，你都要學著親自上陣，也就是說，你即要做個賢妻良母，也要做個女漢子；即要學會精打細算，又要懂得保護家人。不要以為許多事都是男人才做的，倘若男人不在，你就必須像個男人一樣了。那么，你有沒有問起自己，你結婚是為了什么？難道僅僅是為了找個人像你媽媽一樣照顧你一輩子？那就很遺憾了，你的想法，跟他的想法是一樣的，他也是想找個能夠照顧他全家的女人，能夠挑得起這個擔子的女人。你是嗎？

      人都說愛情是自私的，你說他不理解你，你同樣也不理解他。站在愛情的角度看，彼此總是以為對方既然愛自己就會替自己著想，那既然你愛他，你舍不得他，那為什么就不能是你體諒他呢？沒理由非得他來理解你。那么他也一樣，他結婚的目的性會更偏向于家庭責任感，而并非全部出自于愛對方。他需要的女人我前面已經(jīng)講過，不是他不給你機會，而是他沒有這個耐心手把手來教你怎么去照顧一個人，更何況那還不只是一個人。照顧，是出于我們的本能，當我們意識到自己必須要做的時候，自然而然的就會了，爸爸媽媽可能會教給我們一些生活上的知識，但更多的知識仍然需要我們自己親身體驗，無人能教。你看你，當他告訴你分手的理由，指出你的缺點以后，你竟然還拿傷心和絕食來要挾他，你非但沒意識到自己需要改正的這些問題，還變本加厲的給他增添麻煩。你說，你不幼稚誰幼稚？他還怎么敢要你呢？我想任何一個處于這樣家庭背景的男人，都不會愿意再娶一個像小孩一樣的老婆吧。

      你說，分手后他為什么還會關心你，還愿意陪你。那是因為，第一，你們的戀情才剛開始不久，他對你的新鮮感還在，一時半會的很難徹底放手；第二，你可能是第一個為他又哭又絕食的女孩，能夠這樣看得起他讓他很感動，所以，面對你的自殘他心生愧疚，自然有求必應。當然，如果你能夠向他展示你賢惠的一面，能夠用事實證明你挑得起這個重擔，你們之間也不是沒有機會的。所以，你一定要考慮清楚，而不只是圖一時的證明，更不要因為愛情就盲目做決定。我們在選擇一個伴侶時，最起碼的不是只注意對方的優(yōu)點，而是你最不能接受的那一面，是不是可以真的做到不介意，不嫌棄。

分手后最好的給予是徹底放手

      有些分手后的情侶很奇怪，一定要做普通朋友。結果到最后，連陌生人都不如。為什么？當一方展開一段新的戀情后，另一方就會吃醋，會鬧情緒，鬧事。把對方鬧的煩了，鬧的怕了，甚至把對方的新歡給鬧散了，結果就變成了仇人。為什么非得做朋友呢？這不明擺著給對方留下了某種念想嗎？就算你真的不愛了，對方也不會相信這是真的，如果你不愛，為什么還會答應她這個那個？說明你心里也是舍不得的，也還是愛著的。何必呢？如果真的念及當初，那最好的給予（而不是施舍）就是徹底放手，斷了音訊，不再聯(lián)絡。只有這樣，大家才好安心，才能更好的重新開始。

        （責編：燭光）